31 марта 2000

 

  Тоже про кота

 

  У меня есть котяра по имени  Матвей, кличка Сержант. Появился он

у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место

в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,

то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло

и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер

перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел

этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем

в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:

   Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда

и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу

из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного

тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.

В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом

крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад

курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей

и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на  курицу

целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,

а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром

позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет

шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.

В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге

и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня

к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :

"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду

другого слова, обоссанные.

   Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,

как сделал бы любой другой простодушный  мерзавец, а трудился,

расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же

перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? 

Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

 

Историю рассказал(a) Алик Пиванов

30 марта 2000

 

«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»

Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с

точностью до наоборот. А дело было так:

Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже

водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать

можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа -

дяди Коли.  Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов

килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а

другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда

гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».

Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.

А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной

сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей

дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая

жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.

Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись,

он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...

«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось

немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую

характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было

все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего

дядю Колю от совершенного акта милосердия.

Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок,

переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на

колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого

рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой

шок испытали дети.

Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и

старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72.

Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.

- Ты чего шумишь?

- Да вот, пап, людей считаю.

Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

 

Историю рассказал(a) Вадим Крутоголовый.

29 марта 2000

 

Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад.

Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.

Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера)

и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.

Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро,

находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг

вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что

Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его

не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали

грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой

оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то

две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных

станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить

в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ

на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:

- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное

и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши,

он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только

чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок

и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички)

сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама

которого работает в Тосно,  и чайник которых стоит на плите,

командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.

Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был

очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он

собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове,

он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок

и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ

и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник

с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая

и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.

Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить

срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное,

не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное

для него утро...

(Вадик, извини!)

 

Историю рассказал(a) Батарейкин Василий

28 марта 2000

 

Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...

 

Картина маслом:

... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу.

Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили

поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли

в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.

 

Историю рассказал(a) babstovo

27 марта 2000

 

   В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там

фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...

   "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,

в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда

вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь

слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:

   - Процессор мне самый крутой - пень четвертый...

   - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...

   - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно

в дефиците") метров 500!

   - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...

   - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...

большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...

   - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...

   - Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него

на две с полтиной потянула...

   - Понял, без проблем...

   - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все

серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -

на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...

Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то

на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!

   - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)

Простите, такой не можем...

   - !!! (грозно) Эта почему же??

   - Потому что это ПЫЛЕСОС...

Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...

 

Историю рассказал(a) Евлампий Дундупелев

26 марта 2000

 

Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой

у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок.

И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает:

- Кого?

 

Историю рассказал(a) Mishutka

25 марта 2000

 

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.

В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.

А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных

особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно

большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -

Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория

и пр.

Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:

- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?

- Есть

- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?

- Кливлендский оркестр

- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?

  Или все-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно

произносит:

- Возьми лучше у меня

 

Историю рассказал(a) M.W.

24 марта 2000

 

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

  пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

  полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

  пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

  пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя

  ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 

Историю рассказал(a) Roman

23 марта 2000

 

Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный

и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих

полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,

которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,

и животное оставит вас в покое до завтра.

Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва

схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы

когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась

убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.

Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали

сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух

любая канадская белка умеет.

Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом

он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь

при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов

не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он

должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали

рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису

прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.

Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что

конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

 

Историю рассказал(a) Ирина

22 марта 2000

 

Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба

майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый

выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,

второй полный распи#дяй и аферист.

Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,

чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было

предостаточно. А уж как тот его любил...

Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным

животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:

"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно

заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли

5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости

приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера

на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.

У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.

Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".

Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,

говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз

возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.

Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу

с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих

грязную тень на чистое лицо нашего батальона.

Заходят в кабинет, комбат и говорит:

- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.

Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего

кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут

прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:

- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

 

Историю рассказал(a) Вадим Крутоголовый.

21 марта 2000

 

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где

происходит действие.

Один из дней домашней хозяйки.

Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький

ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость

сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю

приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства

длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить

надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.

Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я

спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как

сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.

Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной

очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,

сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают

разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих

друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться

тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а

понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,

какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,

как пример, начали они меня обсуждать.

Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался

тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой

немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,

овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной

ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же

программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом

русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми

быть."

Представляете - МИЛЫМИ!!!

После этого никто из нас больше слова не произнес.

 

Историю рассказал(a) Ольга

20 марта 2000

 

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку

догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,

какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,

а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:

не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера

(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном

не терпящим возражений требует:

- Мужик! Дай на два пива!

Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо

интересуется:

- А почему я должен вам давать на пиво?

- Так тыж крышнаит?

- Да.

- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там

  разных..., чтоб не погибли...

- ???

- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!

  ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

 

Историю рассказал(a) Владимир

19 марта 2000

 

Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января.

Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск.

Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки

на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до

синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод.  Одел

шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так,

что водки мало не показалось.

Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер,  - прилетели,

пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный

из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в

вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные

голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках

суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень

кругом, пальмы  и надписи какие-то кривые. А на аэропорту  надпись по

английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает.

Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за

эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову

становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем

обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка

новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и

Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за

шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться,

присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится

в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и

говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию

оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т,

у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на

цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу

опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно...

Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный

атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули

его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву.

Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров

на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь.

Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених

человек военный, может у него секретное задание или боевые действия...

Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь

бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы

танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?"

Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не

ездил.

 

Историю рассказал(a) один человек

18 марта 2000

 

Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз

в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка -

"ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать

русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья

на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол

троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и

поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно

выполняет порученное.

Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про

мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый

который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою

задницу и рот - стало как-то даже неловко...".

Это был первый урок русского языка!!!

 

Историю рассказал(a) один человек

17 марта 2000

 

Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один

европейский город (у него там родители в посольстве работали).

Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде

как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то

причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел

один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,

который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета

мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота

и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,

а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе

еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....

 

Историю рассказал(a) Pavel Larin

16 марта 2000

 

                        Из жизни продавцов...

Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем

бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь

и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей

всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми

печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи,

которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то),

"А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку),

одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что

ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую

печь. Бедное животное.

Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма

привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие

их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца

материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом

металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,

естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит

на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.

На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же

стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами

красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово,

а рядом... лежало алмазное сверло.

 

Историю рассказал(a) Понтилеймон

15 марта 2000

 

Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу

поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.

Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко

сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой

семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.

Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь

на свою молодую ветренную голову родительский гнев.

Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде

до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители

ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная

квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных.

Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор.

Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных

девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается

на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда

все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо,

звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает

своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих

лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она

решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же

спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать

входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -

пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях.

Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать.

Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны.

Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном.

Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного

белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться.

Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут

наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками -

"Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив

с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери.

Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот

сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже

не строгих пуританских взглядах на жизнь.

Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке,

была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.                     

 

Историю рассказал(a) Катя

14 марта 2000

 

Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском

озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак.

Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза

спасали.

Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно.

Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает.

Возвращется. Жена спрашивает:

- Ну что, тебя слушали?

Дядька, гордо так:

- Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал,

  как на льдине плавал!

 

Историю рассказал(a) Юрий Лукин

13 марта 2000

 

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали

такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты

турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он

трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:

"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,

кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли

шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно

исправных...

 

Историю рассказал(a) flylow

12 марта 2000

 

Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот

СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже

тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей

еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять

и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка

в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину

на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке

в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном

положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,

но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под

воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,

докладывает:

- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!

Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет

по шкале. Командир:

- Продуть носовой балласт!

Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно

приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.

- Продуть главный балласт!

Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в

командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и

сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на

ровный киль. Тишина.

- Пиндец. Легли на грунт...

Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:

- Интересно, сколько же над нами?...

Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.

И тут кто-то вспоминает:

- Боцман!!!

Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно

было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает

кнопку вызова:

- Рубка?

- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули

  это мы по поверхности задраенные дрейфуем?

Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В

общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все

кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов

косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось

простым рапортом.

 

Историю рассказал(a) D

11 марта 2000

 

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер

на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.

В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух

захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает

огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -

поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно

минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко

позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,

балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это

тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,

обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно

крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,

чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает

из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется

в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем

знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так

с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".

Отпад полнейший...

 

Историю рассказал(a) Буторина Виктория

10 марта 2000

 

Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего

"клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых.

Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно,

так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал

к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными

в несколько сотен рублей,  как говорили люди, алиментами. Мало того,

брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым

именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе

первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником...

Как шас помню! Летний вечер.

Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит

в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги

хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди

ко мне".

Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза

и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов)

и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь...

"Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек,

расправив плечи, т.е.  выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару

раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"

 

Историю рассказал(a) Бобслей

9 марта 2000

 

Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу

на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили

нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается.

Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой

ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ...

Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток

удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара

на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что

комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь,

подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся

мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку,

поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном

замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть

восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем,

отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает:

- Ну что ж вы, девушка...  В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ...

%(

 

Историю рассказал(a) FOX

8 марта 2000

 

Довольно бедный провинциальный поселок городского типа,

штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок.

По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект

(вроде христианской, не помню точно, не важно).

На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь.

Открывает молодой человек (мой шурин Вася).

Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ?

        (Имя пророка каждый может придумать сам)

Вася: "Нет." Захлопывает дверь.

Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь

открывают, и на автомате начинает говорить:

"Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю

и офигевает.

Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь.

После этого эту миссионершу в поселке не видели.

 

Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили

в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень

редкое явление в нашей глухой провинции.

 

Историю рассказал(a) Konst

7 марта 2000

 

Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников

Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую.

Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал:

- Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра

  на три метра.

- Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три

  выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков.

- Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...

 

Историю рассказал(a) Inka

6 марта 2000

 

Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".

Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.

Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.

Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):

"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".

Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.

Место, правда, никто не уступил.

 

Историю рассказал(a) Svenn

5 марта 2000

 

Зима. Вечерняя электричка из Москвы. Усталые пассажиры спешат занять

еще свободные сидячие места. Ну вот, и я сел. Напротив спит бомж.

Ну, так... запах средний. Вполне мирный. С ним рядом свободное место.

Желающих сесть рядом - вроде пока нет.

А вот идет дама в шубе. Ищет свободное место. По-видимому, ее Мерседес

сейчас на ремонте. Вот и пришлось воспользоваться электричкой. Села.

Расслабилась. Вдруг стала принюхиваться. Медленно поворачивается,

видит соседа. Мне кажется, она слегка удивлена. Теперь все проходы

уже забиты. Поехали... Вагон покачивается. Бомж время от времени

наваливается на даму. Она с негодованием «стряхивает» его голову

с песцовой шубы, при этом у нее лицо точно такое, как на картине

Крамского «Незнакомка». Число заинтересованных зрителей увеличивается.

Кроме меня, мои соседки, замученные 40-летние «кошелки» оторвались

от вязания и чтения и стали наблюдать это забавное зрелище. Очевидно,

эта дама резко контрастировала с общей обстановкой вечерней электрички,

а уж соседство с бомжем делало эту картину совсем забавной.

 

Ну вот, дама так сильно толкнула бомжа, что он проснулся. Зря она так

поступила... Он широко зевнул, так что всех окатил кислых запах

перегара, смешанный с весьма запущенным кариесом. Дама в ужасе стала

осматриваться. Но деваться ей уже было некуда. Кругом теснился народ.

А бомж вроде как оживился. Приветливо оглядел окружающих. Улыбнулся

даме. И вдруг задумался. Взгляд остановился, рот приоткрыт,

от напряжения мысли он даже засопел. Ну вот, сработало! Наконец

вспомнил, что ему от жизни надо. Медленно, пуговица за пуговицей

его непослушные пальцы стали расстегивать ширинку. У моих соседок

округлились глаза. Вы знаете, у женщин вообще слишком богатое

воображение. Я стал смотреть куда мне «прибрать» ноги, чтоб

не забрызгало...  Ну а дама? Заметив усилия соседа, задрожала,

отодвинулась к самому краю сиденья. «Прекратите! Что вы делаете?».

Бомж посмотрел на нее мутным взглядом  и запустил руку в мотню.

Количество зрителей резко увеличилось. Даже стоящие пассажиры стали

наблюдать эту замечательную сцену. Бомж в это время усиленно шарил

рукой в штанах, что-то нащупывая... Ну, знаете, зимой столько штанов,

трусов, пока докопаешься... Рука все глубже уходила внутрь. Вот уже

по локоть. Ну, когда ж он достанет? Во! Захватил, тянет... На его

лице уже предвкушение  удовольствия. Женщины (с богатым воображением)

в ужасе. Я свои ноги отодвинул так, что все брызги будут «экранированы»

песцовой шубой. ДОСТАЛ! БУТЫЛКА с недопитым портвейном! Где-то

в штанине у него хранилась. Ведь надо допить... Публика в экстазе.

Но мне показалось, что дама слегка разочарована...

 

Историю рассказал(a) Evgueni Koulikov

4 марта 2000

 

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале

80-х годов и облетевшая все ..ные войска.

Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать

по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день

у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал

стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады

два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".

 

Историю рассказал(a) Levv

3 марта 2000

 

Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история,

призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась

информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала

с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли,

что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение

найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения

с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.

Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую

работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая

навыками аналитической работы. Возможны командировки".

И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все

раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета

и т.д. Короче то, что нужно!!!!

Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать

с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.

Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками

аналитической работы она владеет?

Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного

секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает...."

 

Историю рассказал(a) aa

2 марта 2000

 

Два моих друга поведали.

Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка

заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно

забыли следить за остановками.

Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться

за помощью к девушке, сидевшей рядом.

И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:

- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом

произносит:

- Е-е-б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

- Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

 - Простите, что вы сказали?

 

Историю рассказал(a) Samius aka Reptile

1 марта 2000

 

Мне надысь историю рассказали.

 

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого

и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,

то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ

и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.

А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой

roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,

товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают

две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой

сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -

сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии

у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради

короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации

в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается

сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

 

23 февраля 2000

 

Давно это было...

Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас

в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза

геологическая партия.

Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма

колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66"

в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует)

с тем только отличием, что Слава был рыжий.

Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было

стрелять.

И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается

здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит

в горы.

Начинается канонада.

Думаем, Слава медведя обложил.

Канонада усиливается.

Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот

они и забрели.

Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.

Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся

за кирки, молотки, карабин...

И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся,

патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.

- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!

 

Историю рассказал(a) Serge

22 февраля 2000

 

Рассказала Светлана Кияшко

 

Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой

Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости

и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки.

        Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было

по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой

девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла

за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке.

       Представьте себе состояние человека, который и при свете дня

видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью,

в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась

от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня

стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то

белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился,

отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все

больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая

любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить

объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери

его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки,

из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела

застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду.

Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно

приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него

внимания, и не испытывая не малейшей скованности.

       Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг

на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.

 

Историю рассказал(a) Светлана Кияшко

21 февраля 2000

 

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое

несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,

не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили

они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю

точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было

рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла

на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол,

то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок

и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она,

засмущавшись, ответила - "муж!".

Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

 

Историю рассказал(a) ancient

20 февраля 2000

 

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)

в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,

он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета

у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, 

Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,

заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,

устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию

беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним

и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время

появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент

беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят

на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются

бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие

разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще

один язык.

 

Историю рассказал(a) Андрей

19 февраля 2000

 

Устроился тут работать в солидную правительственную организацию

провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего

поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,

наткнулся на интересный комментарий в программе:

"dont' forget to remove it nahren!!!"

Где только наша не побывала...

 

Историю рассказал(a) U_l_m

18 февраля 2000

 

Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история

от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,

произошедший с моим одногрупничком:

 

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков

(испанский язык)

 

Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить

на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию

отдохнуть или по делам.

 

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать

и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.

Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.

Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,

конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая

в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему

другу-переводчику:

- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,

и все заработает...

 

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"

тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже

по-русски.

Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,

и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет

по этой ...уевине..."

 

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

 

.........

 

Заработало... :-)))

 

Историю рассказал(a) Алексей, тоже переводчик

17 февраля 2000

 

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем

которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно

пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,

а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,

или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя

такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав

кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

  Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

  Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно

через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду

  к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу

  и пойду к тебе в вагон свет чинить!

 

Занавес.

 

Историю рассказал(a) Vlad Epanchintsev

16 февраля 2000

 

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,

потому что привык к простому русскому. И через неделю решил

испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,

что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку

и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации

и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили

за неделю....

 

Историю рассказал(a) Зеленый Мур

15 февраля 2000

 

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически

посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.

Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.

И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

М: Где была?

Ж: На работе...

М: Нет, я спрашиваю - ты где была?

Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения

   был...

М: Врешь. Ты на чем домой приехала?

Ж: На троллейбусе.

М: А почему тогда в каске?????

...

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее

как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком

короткая и всю дорогу ее поправляла.

 

Историю рассказал(a) Apofigus.

14 февраля 2000

 

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники

облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,

ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный

и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,

что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,

прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом

он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его

дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел…  Однажды он

пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась

страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти

пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой

дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!..

 

Историю рассказал(a) Сапер

13 февраля 2000

 

Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

 

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,

солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -

главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета

своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями

обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день

на стрельбах:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный

рубеж.

 

Историю рассказал(a) К

12 февраля 2000

 

Рассказал препод.

Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.

Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,

которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.

Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания

делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -

играют в морской бой, анекдоты травят...

Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая

и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между

профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий

разговор:

П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.

С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.

П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...

Аудитория после этих слов полегла...

А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

 

Историю рассказал(a) Виктор

11 февраля 2000

 

Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и

интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему

"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"

Ответ: 5

"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."

Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:

"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

 

Историю рассказал(a) Витя

10 февраля 2000

 

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого

в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,

семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!

(женившись, я понял...:)))

 

Историю рассказал(a) gato

9 февраля 2000

 

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из

Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся

настоящую крутую байкерскую татуху сделать...

Кольщиков немедленно объявилось трое.

Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный

пакет травы....

Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.

Трава оказалась убойная наглухо.

Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева

воркутинца.

Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....

Чебурашки.....

Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

 

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

 

Историю рассказал(a) Sergey P. Derevyago

8 февраля 2000

 

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,

понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.

Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,

толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой

мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.

Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.

Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку

поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.

А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -

и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.

Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем

думаю, а справа ... зеркало.

Вот до чего люди бывают до чужого добра  жадные.

 

Историю рассказал(a) Fred

7 февраля 2000

 

Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,

бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль

общения, сами понимаете,- особенные...

 

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный

детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было

ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела

мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец

настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо

на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц

в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро

праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,

очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:

"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,

етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!

"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот

выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!

Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"

И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

 

С красной тряпкой,

              Грудь вперед,

ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

 

В садик девочку не взяли...

:(

 

Историю рассказал(a) Admin

6 февраля 2000

 

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все

сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом

работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.

Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,

глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что

нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,

покурите..."

 

Историю рассказал(a) V

5 февраля 2000

 

Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая

дама.

В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой

однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то

на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,

по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то

решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней

историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт

ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут

и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них

в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет

и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:

"Попали в буран. Сообщи в деканат".

Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую

хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,

сообщи, где канат".

 

Историю рассказал(a) Helga

4 февраля 2000

 

Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был

наблюдателем. Ну, к делу:

 

Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен

посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном

склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят"

с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали

вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про

все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.

 

Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается

в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее

колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться

первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись

в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно

в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый

огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу

долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила

с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый

также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний

фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат

на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась

под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля,

снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут

вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу

и просто сдутся с проклятого места.

 

Историю рассказал(a) Костян

3 февраля 2000

 

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,

и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки

сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,

база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.

вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая

сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -

мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть

наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,

как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить

какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого

расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение

и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.

Вертолет поднял  лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика

обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот

интересно, каковы были чувства охотника...

 

Историю рассказал(a) Кирилл

2 февраля 2000

 

Врачиха знакомая рассказала.

Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.

В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять

из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -

"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут

кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе

комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

 

Историю рассказал(a) Антон

1 февраля 2000

 

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,

кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя

что они самые лучшие в мире.

Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала

и начинается действо на 2-3 часа.

Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы

и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей

фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,

которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).

Наш штатный приколист успевает вставить:

-А если в месте введения будет гематома?

Ответ превзошел все ожидания:

-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.

Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

 

31 января 2000

 

Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...

Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь

семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных

приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную

промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился

ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".

После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем

семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.

Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.

Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда

ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.

И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:

- Что, проблемы с зачетом?

- Ага...

- Препод не пришел?

- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.

- Это чтоль Александр Иванович Заколский?

- Он, он...

- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу

не пересекался?

- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый

предмет ходить!

- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно,

что он в аудитории заперся... Постучи...

Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:

- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.

Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент

со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся

в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:

- Да... Так все ноги переломать можно...

...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж

дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:

- Ладно, давай зачетку...

"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших

пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил

свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов,

разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную

промышленность".

 

Историю рассказал(a) Ирина (Irish)

30 января 2000

 

История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом

в Московском метрополитене.

У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз,

на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить ,

помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история

умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов

умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся

твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков,

поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии

получать и т.д.

Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока

первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится.

Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются»

говорят по громкой связи в вагонах:

  «Уважаемые пассажиры,  это экспериментальный электропоезд, состав

движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать

спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе

стоит машинист, весь такой красивый, в  форме, и машет рукой первому

своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции, 

уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона

выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти,

в недоумении спрашивали  почему все бегут от этого поезда. Затем

началось массовое паломничество к   кабине машиниста, люди заглядывали

и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого,

успокоенные, садились в поезд.

 

Историю рассказал(a) Серега

29 января 2000

 

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим

в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

 

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось

направить пару специалистов в Харьков.

Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:

"Татарин" и "Пеший".

А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:

К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН

Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),

добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил

в НИИ телеграмму:

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

 

Историю рассказал(a) Тимофей

28 января 2000

 

В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований

мирового масштаба)мой знакомый приехал в Москву по делам науки.

С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть

в какую-то вместе со спортсменами всех стран.Парень он был далеко

не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании

лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских

спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя

пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта.

По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта

эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли,

волейбола или гандбола.Все вместе зашли в лифт и стали подыматься

наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата

ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу

на наших деушек. По всей видимости, они поспорили между собой

на фривольную тему, потому что при выходе деушек из лифта один

из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке.

Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение

локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается

глухой хруст и несчастный валится без сознания под заднюю стену

лифта под хохот своего товарища.Дама лениво поворачивает голову

и изрекает бессмертную фразу: "Ишь, экзотики  захотел......"

 

Историю рассказал(a) Лаврик

27 января 2000

 

Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной

войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку

и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная

подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода

в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день

рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:

- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего

  приключится - дернешь.

И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло

и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об

обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ

под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка

высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может,

только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик

ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже

офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут

"Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет.

Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так.

РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет

доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы.

А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже

в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите

в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает -

чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море

на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают

наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом

хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали

пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали.

Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом

садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять

зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой

уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса:

"Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа -

кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа,

доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал

в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один,

что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то

звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он

(кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный

заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу:

- Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную

  про день рожденье, пошли ..споем.

Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять

доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка

заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день

рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели

в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком

в корпусе закреплена...Вот так вот.

 

Историю рассказал(a) Дмитрий

26 января 2000

 

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.

Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,

ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:

"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что

ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

 

Историю рассказал(a) Иван Иваныч

25 января 2000

 

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит

официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".

Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

 

Историю рассказал(a) Ольга

24 января 2000

 

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных

старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.

Урок.

- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).

Дает определение, объясняет....

- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь

делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак

бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?

- Да...

- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?

К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".

Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует

... "4" (четверку), лежащую на боку!

 

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

 

Историю рассказал(a) Vic

23 января 2000

 

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,

причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет

проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,

надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый

экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:

- Трезвый?

- Четыре раза трезвый.

- Почему четыре?

- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!

- А почему ремень не накинут?

- А у меня аэрбак.

- Ну все равно...

И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит

гениальную фразу:

- Ну дай хоть что-нибудь!

Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит

в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,

поворачиваясь к сотруднику:

- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

 

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

 

Историю рассказал(a) Al

22 января 2000

 

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:

интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом

и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик

временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.

На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный

мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом

с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул

и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался

встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):

"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"

Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.

"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,

да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.

Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.

Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.

Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.

Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона

и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя

в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова

отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,

что..." - не унимался мальчик.

Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным

хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже

зае%%л."

 

Историю рассказал(a) Димас

21 января 2000

 

Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему

сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:

Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье.

Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).

Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая

занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного

питания.

Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда

(готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери.

Теперь включаем воображение.

Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева

направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).

В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается

столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после

обеда.

Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают

рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли

и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них:

входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет

чего-то в рот по самые гланды........

Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать

ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.

(с) Васильевич

 

Историю рассказал(a) Васильевич

20 января 2000

 

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,

рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,

все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ

об удивительных мыслительных способностях киприотов. История

рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.

 Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал

в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно

примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,

по его мнению, убойный вопрос:

- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,

  уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,

  по какой дороге вы поедете?

Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,

если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по

какой бы поехали?)  На что киприот отвечает:

- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить

  на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.

Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,

а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный

ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом

нонсенсе экзаменатору, тот ответил:

- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им

  даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление

  на противоположное!!!

 

Историю рассказал(a) Михаил Климаченко

19 января 2000

 

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами

и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.

Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!

Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком

(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет

(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной

модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь

с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно

прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки

в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,

и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:

- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может

позвонить и прослушать звуки в комнате?

- Ну да, - отвечаю.

- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

 

Историю рассказал(a) Akwa

18 января 2000

 

Питер. 92-й год. Вечереет.

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.

Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его

как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более

устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка

мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.

Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается

в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным

красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев

обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку

перегаром, выдает:

- Хде взяла?

- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем

направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!

Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.

Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью

поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30

он произносит следующий сюрреализм:

- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!

У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,

замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице

третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,

и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:

- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!

...........................................................

В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего

по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой

на казенные деньги едем на такси домой, прижимая

к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.

Кроме Петровича.

 

Историю рассказал(a) СТАС

17 января 2000

 

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей

в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,

челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.

Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего

не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из

этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был

проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от

похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном

осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.

В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),

что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его

был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на

операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему

обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло

поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.

Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа

сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого

пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое

время не было никакой возможности.

Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

 

Историю рассказал(a) Тотошка

16 января 2000

 

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-

двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали

нам такую историю.

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.

А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.

Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия

на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"

Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,

выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет

на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало

страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон

и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,

гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает

с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

 

Историю рассказал(a) Ю.

15 января 2000

 

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка

надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет

очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги

не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то

туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,

и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что

нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все

за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя

ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из

языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили

под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,

познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным

акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.

Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,

стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской

баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией

инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую

хреновину заменим, а потом такое говорит:

- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.

И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже

улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул

сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:

- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний

  лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый

  стекло, а тут (на главный  витраж с изображением Христа показывает )

  путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !

При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",

бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким

таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего

Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке

есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,

с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,

и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно

к пожухшему батюшке, истошно крича:

- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

 

Историю рассказал(a) СТАС

14 января 2000

 

Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем

и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:

"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное

отверстие диаметром три сантиметра".

 

Историю рассказал(a) Олег

13 января 2000

 

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных

подробностей не ручаюсь.

Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем

начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители

обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали

просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита

в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам

оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.

И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:

Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или

актовый зал), а все дети ему хором:

- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!

А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,

в полной тишине добавил:

- И ГОМОЖОпина тетя!

Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит

и поведает?

 

Историю рассказал(a) Алексей

12 января 2000

 

  Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.

Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими

товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя

(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской

туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы

за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту

1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.

  Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.

Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...

Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро

уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.

Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.

  А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,

надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)

хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!

Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот

курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была

такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной

на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную

щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,

на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.

Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего

выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании

красиво получалось.

  Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные

переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)

вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи

дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись

и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо

щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,

с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...

   Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой

тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка

буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -

смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю

тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал

другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще

народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,

с остатками туши у меня в тумбочке.

   Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:

"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя

вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим

матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет

до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага

выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже

все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.

Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,

бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.

"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".

В общем, ЗАНАВЕС!

  Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,

уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть

были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его

проучить хотел...

 

Историю рассказал(a) Влад

11 января 2000

 

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.

Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику

Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим,

базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова

комментирует ход игры. Типа:

- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!

- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!

- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!

- Эх, такого пацана замочили!

И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу -

спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.

Я:

- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам

успехов Вашем бизнесе и...

...Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %блись!!!

В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с.

Клиентка (после долгой паузы):

- Спасибо, и вам того же!

 

Историю рассказал(a) Mike

10 января 2000

 

Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:

Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

 

Историю рассказал(a) el Diamante

9 января 2000

 

Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:

на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись

из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:

"Вася квартиру себе покупал/

Взял он газету и номер набрал.../"

Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:

"Быстро приехали лысые дяди/

Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных

объявлений)

 

Историю рассказал(a) Соня

8 января 2000

 

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.

Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной

студентке: "Из каких частей состоит автомат?".

Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",

мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего

продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка

и железяка...". :-)

 

Историю рассказал(a) Александр

7 января 2000

 

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет

в военкомат.

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому

не разрешается заполнять) такой диалог:

-      ………………

- Где работаете?

- В банке.

- Плохо.

- Ваше образование?

- Два высших.

- Какие специальности?

- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

- Не подходит.

- Куда?

- Еще какие специальности?

- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

- Н-не.

- ???.

- Что еще?

- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

-  :-о)

- Увлечения есть какие-нибудь?

- Математикой увлекаюсь.

- Гм-м.

- Компьютерами. Программированием.

- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?

- Да.

- Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел

токарем-футболистом.

 

Историю рассказал(a) Roma

6 января 2000

 

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:

- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом

в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером

у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом

приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам

мучительно захотелось меда. Так получилось, что  делегировали

на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник

давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства

нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.

А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,

было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный

домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут

на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.

Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу

ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.

Но не бросить трофей было уже  делом чести! И мы всю дорогу к лагерю

через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,

а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая

и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли

в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже

в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились

в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,

какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки

собачью конуру.

 

Историю рассказал(a) MoNstER

5 января 2000

 

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо,

откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.

Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм

и вечноцветущей зелени. Жарко.

Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке

и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой,

солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть

под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные

проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них

уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.

В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя

по крестикам и русской речи - паломников из России.

Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат

в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием,

что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно

из читателей газеты "Правда" бурчит:  "Вот, агрессоры, захватчики,

военщина... Ну просто людоеды!!!"

 

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите,

не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей

группой пообедали"...

 

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются,

а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить

из себя глухонемого...

 

Историю рассказал(a) Мидав

4 января 2000

 

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой

связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:

- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...

Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:

- Слово "капусту" передавать в кавычках?

 

Историю рассказал(a) Владимир

3 января 2000

 

Останавливает меня гаишник:

-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите

 в сберкассе...

Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...

Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...

Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:

- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,

не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!

!!!!!

 

Историю рассказал(a) ФЕДОР

2 января 2000

 

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)

Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,

Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,

многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка

под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися

халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали

энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,

сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут

за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,

деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа

через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине

полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали

своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -

естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле

выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),

с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато

строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,

и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному

мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя

представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,

откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской

внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,

потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что

не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться

до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора

ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших

голов, интересный весьма. Цитирую:

Казачок (К) - Здорово, Дмитро!

Дмитро (Д)  - Здорово, сосед!

(К) - Как житуха?

(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!

(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?

(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!

(К) - Ну?

(Д) - Ты свой участок моста минировал?

(К) - А тож! А ты?

(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...

На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.

Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след

в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только

следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром

вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это

создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых

лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика

начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет

бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах

с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит

метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу

сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит

очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):

- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!

Больше мы в Приднестровье не пили. 

 

Историю рассказал(a) Электронные СМИ

1 января 2000

 

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах

красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12,

а уже исправили на "Хуепутин".

 

Историю рассказал(a) dix